Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

commi

Возвращаясь к напечатанному

ZV.jpg

На просторах интернета всё больше и больше мелькают упоминания «Зияющих высот». И ведь неспроста. Я сам, признаться, никогда не думал, что придётся перечитывать эту книгу почти через сорок лет. Считал, что «социзм» подох, и возвращаться к его гениальному разбору нужды нет. Похоже, ошибся. Ибанск наступает, вернее, уже наступил. Ещё пара-тройка властных шагов к маразму, и рука сама потянется к Зиновьеву.

Из любимого:

История Ибанска распадается на три неравные половины…
…часть ибанцев сидела в лагерях, другая их сторожила, третья ковала кадры для первой и второй. А все вместе они успешно строили изм.

И ещё - типичный пародокс автора, когда он увидел в Германии машинку для прокалывания яичной скорлупы. Он заключил, что Запад настолько слаб перед лицом изма, что не способен даже на самоубийство.

Зиновьев имел ввиду коммунизм, но сейчас к суффиксу легко подставляется другое слово, образованное от фамилии правителя.

commi

Ножички из говна

Замечательная история про инуитов:

The Inuit didn’t fear the cold; they took advantage of it. During the 1950s the Canadian government forced the Inuit into settlements. A family from Arctic Bay told me this fantastic story of their grandfather who refused to go. The family, fearful for his life, took away all of his tools and all of his implements, thinking that would force him into the settlement. But instead, he just slipped out of an igloo on a cold Arctic night, pulled down his caribou and sealskin trousers, and defecated into his hand. As the feces began to freeze, he shaped it into the form of an implement. And when the blade started to take shape, he put a spray of saliva along the leading edge to sharpen it. That’s when what they call the “shit knife” took form. He used it to butcher a dog. Skinned the dog with it. Improvised a sled with the dog’s rib cage, and then, using the skin, he harnessed up an adjacent living dog. He put the shit knife in his belt and disappeared into the night.

А ведь, эти изобретательные ребята и у нас на Чукотке обитают.
Collapse )
commi

Маразм крепчал

Сегодня провёл аттракцион невиданного идиотизма.
Не спамши ночь в 6:30 утра выехал в аэропорт для последующего вылета в Москву - Киев. Пробок в это время нет, поэтому такси домчало быстро. Спокойно попил кофейку, типа, в Ирландском баре и пошёл встречать одногруппников. Коих не обнаружил. Собственно, и объявления о рейсе на табло тоже не обнаружил.
Закралось сомнение. Заглянул в билеты, которые были у меня на руках уже неделю (что усугубляет степень дебилизма!) и, естественно, увидел дату отлёта на следующий день.
Хотел закончить сентенцией о том, что дорогой эспрессо в Пулково получается. Однако, учитывая моё подобие копытному животному с длинными ушами, более уместно:
"Овёс нынче дорог!"
commi

Не взрывайте рельсы, please!

Вчера-позавчера попал "под раздачу" из-за "Невского Экспресса". Выехал из Москвы примерно через час после теракта в 23:59 по расписанию. На Московском вокзале в Питере оказался на следующий день в 20:20 - итого более двадцати часов пути. Не Радищев, конечно, но всё же!
После Бологого пробирались партизанскими тропами по ржавым рельсам с долгими засадами на диких полустанках и доехали практически до Белоруссии. Все-таки не сильно опутана железными нитями наша страна, если такие крюки надо делать.
Заехали в Питер со стороны Пушкина, но за каким-то хреном перед Витебским вокзалом стали совершать обходной маневр для непременного прибытия на Московский (видимо, чтобы не сильно огорчить тех встречающих, кто смог выдержать 12 часов опоздания). В результате лишних полчаса колбасились в таких местах родного города, которых в здравом уме посещать не захочешь.
Зато здесь увидел настоящего эксгибициониста: мужик недалеко от станции "Навалочная" спустив штаны упоенно дрочил на наш поезд. Вот ему лафа выпала: небось, до этого только на заводские товарняки спускал, а тут такая удача - красивый, красный, весь из себя столичный да с надписью "Экспресс"! Хоть кому-то радость.
commi

Кузькина Мать

В Москве ночью, а именно в 3:42, получил СМС-ку от анонимного адресата: "Аня родила Кузьму".
Надобно заметить, что все знакомые мне Ани уже вышли из детородного возраста.
Содержание послания, однако, имеет сакральный, почти библейский, смысл - сравните: "Авраам родил Исаака".
Отвечать не стал - уж больно много заманчивых вариантов.
--
UPD 6.9.06: А ведь не все знакомые Ани в климаксе! Оказывается, это солистка группы Пеп-Си разродилась. С чем ее и Виталика запоздало поздравляю. Телефон сменили - вот и обознался.
commi

Куба далеко - Куба рядом

В детстве, разглядывая карту мира, вероятность своего попадания в Биробиджан оценивал гораздо ниже, чем в какой-нибудь Сан Франциско. Однако, поди ж ты!
Может быть и от Луны зарекаться не стоит?

Похоже, именно на этой станции пока я ее фотографировал у меня увели бумажник.
commi

О, русская земля! Ужель ты за холмом?!

Сестра прислала фотки летнего дома наших родителей в деревне под Суздалем:
Дом в деревне на закате

У калитки видна моя мама. А если посмотреть направо, то видна и сама деревня:

Лошаиха

Всё очень здорово, но почему-то я там не выдерживаю более 5 дней - хочется к выхлопной трубе Икаруса.
commi

Дракончик

Знакомый моего знакомого в городе Москве, назовём его Х, завёл себе домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным образом.
Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови. Х, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо." И продолжая таким образом изливать свою обиду пошёл в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.
Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз.
Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы, питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.
Х выжил. Судьба дракона мне неизвестна.